Amor y voluntad

Hoy tengo el alma rota. No he dormido bien. Más bien he maldormido.

Ayer tuve un día difícil por la mañana. Apenas paré por una urgencia familiar que se presentó y que me desencajó el poco margen que tenía hasta entrar a trabajar a las dos y media de la tarde. Me tocó esprintar como un pollo sin cabeza para un lado y para otro en el Ambulatorio para que a mi hija y a mí nos hicieran caso. Todo terminó bien. Pero todavía me quedaba otro esprint para no llegar tarde al trabajo. Lo conseguí. El propósito era hacer la sesión por la noche al salir a las diez y media. Así hubiera sido. Así debiera haber sido. Así habría sido si yo me hubiera llevado por la mañana la ropa de faena y las zapatillas, pero ni tiempo para eso tuve. Tenía que pasar primero por casa.

El inconveniente a veces, es que al pasar por casa uno se encuentra novedades que no desea saber, que no desea oír, que no desea que sucedan, que no desea que le pasen a nadie.

Y hoy tengo el alma rota porque al llegar a casa tuve que oír de labios de mi mujer una novedad que no hubiera deseado oír nunca. Uno nunca desea perder amigos. Y anoche tuve que enterarme que había fallecido de infarto fulminante un antiguo amigo de un anterior trabajo de muchos años. De mi edad, casado y con dos niños. Eso terminó de “planchar” la voluntad que llevaba por encima del cansancio del trabajo. Las ganas de coger las zapatillas y cambiarme para salir a hacer la hora de trote que tenía que hacer, quedaron en un rincón. Aplastadas de golpe brutal. Noqueadas por completo.

En mi memoria se sucedían las imágenes y los recuerdos de mi tocayo. No hacía sino ver la cara de un tipo que sencillamente era genial y derrochaba sonrisas y simpatía por donde iba. Regalando siempre chascarrillos y carcajadas por cualquier motivo. Buen compañero de trabajo por demás de los que no abundan.

Y por eso hoy tengo el alma rota. Acabo de entrar a trabajar y todavía estoy envuelto en una nube de recuerdos, de rabia y de impotencia por no comprender el por qué de ciertas cosas. Hoy tengo el alma rota y no entiendo nada.

Me he despertado a las 4:30. Por tiempo habría podido hacer la sesión antes de venir a trabajar. Pero no acertaba a saber ni dónde tenía el pulsímetro, ni lo que me hacía falta para el turno de doce horas de hoy. A trompicones he conseguido reunir todo, comida, ropa de faena, zapatillas, y lo demás y he conseguido llegar al trabajo con el tiempo justo de relevar al compañero.

José Carlos, tu desaparición de entre nosotros, me ha dejado muy destrozado. Realmente destrozado. Visceralmente destrozado, vacío y desorientado.

Hoy tengo el alma rota. Y me avergüenzo por arrinconar mi fuerza de voluntad y no hacer ayer mi sesión. Y de no haberla hecho esta mañana. Pero tengo el propósito de hacerla cuando salga a las seis y media de la tarde y antes de ir a casa. Tengo todo lo que necesito en el coche y un recorrido de 10 kilómetros que tenía diseñado para hacer por García Noblejas. Voy a hacerlo en su memoria. Voy a hacerlo por ti, José Carlos.

Y otra vez vuelvo a sentir que tengo el alma rota y que los ojos se me inundan. No comprendo nada. No entiendo nada. Tengo el corazón encogido. Ese corazón que me hará falta luego para dedicarte mi esfuerzo de estos diez kilómetros.

Hoy era otra entrada la que tenía preparada. Pero tengo el alma rota. Y tratándose de amor y de voluntad, la voy a casar con estas líneas que nunca hubiera querido escribir. Llevo un año que maldita sea la hora en que empezó. He perdido la cuenta de casos parecidos que más o menos cercanos han llegado a mis oídos. Casos que te hacen recapacitar a cerca de qué cosas en la vida merecen o no la pena.

Con el alma rota vengo a referir el contenido de un correo que recibí ayer. Es harto conocido por todos los que nos movemos en este mundillo, pero es de las cosas que uno nunca se cansa de ver. Respetando el encabezamiento del correo de mi amigo y dejo el enlace para ver cierto video.

José Carlos, con el alma rota y la cabeza descentrada, cada zancada de esta tarde irán para ti. Y sé que lloraré cuando lo termine, pero desearía aguantar hasta el final para hacerlo y desahogarme. Y seguiré teniendo el alma rota porque, en definitiva, no servirá para nada. José Carlos, ¡va por ti!

Ya me gustaría tener esa fuerza y alegría cuando me toque tenerla. Personas verdaderas no abundan. Por eso creo que cada instante es único y hay que sacarle el mayor rendimiento. Nada resulta imposible si se cree en ello y se tiene buen corazón.

Por favor, ved este video.